Все деть разние. Каждый из них живет в особенной атмосфере своей семьи и склонный к разным влияниям людей, которые окружают его, компьютерных игр, телепередач. Давая, какие то совета или рекомендации родителям по поводу того, как вести себя в который или конкретной ситуации, я всегда сильно рискую ошибиться. А это очень серьезные ошибки с отдаленными по времени последствиями. Правильнее всего было бы, выслушав маму, пригласить на консультацию ребенка, но не всегда, выходит, работать в таких идеальных условиях. Как правило, виденье обстоятельств, при которых ребенок поступил именно таким образом, сильно отличаются у всех действующих лиц. У детей и у взрослых разные мотивы собственного поведения и потому и разная оценка поступков. У родителей основная мотивация их действий — страх при жизни и безопасность ребенка, они хотят защитить себя и своих детей от возможных неприятностей. Запрещение — полностью действенная форма, но Поскольку у детей прямо противоположная движущая сила - жгучие желания познания мира, то запрещения постоянно нарушаются, что и приводит к конфликтам. Особенно остро это чувствуется в подростковом возрасте, когда у ребенка уже есть свой некоторый опыт преодоления препятствий, и он считает, что имеет право на свободу действий. В случае если он вынужден прикладывать избыточные усилия для преодоления сопротивления родителей, у него на это идут много сил, истощает нервную систему, то он срывается на крик, а часто и более безумно проявляет свою агрессию или совсем идет из дома. Родители, убежденные в своем праве на маленького человека и в своих обязанностях ограничивать его поисковую активность, а так же боясь не справиться, еще больше усиливают предохранительные вольномыслию детей мероприятия, и конфликт заходит в тупик. Что можно сделать, чтобы предупредить развитие остро неблагоприятной ситуации? Замечание — это то, которое говорится, между прочим, замечания обычно не замечаются. Зато они надоедают и раздражают, как жужжание назойливой мухи. Если вы уже думаете о том, что конфликт интересов может перерасти в открытую борьбу, попробуйте выполнять мою технологию строго. Предупредите ребенка предварительно, что разговор предстоит серьезный. Определите удобное для вас обоих время. Поговорите с ним четко и ясно, без иронии, без подкалываний и обвинений. Язык приблизительно таков: "Я по прежнему люблю тебя и дорожу нашими с тобой отношениями, но мой почет к тебе помалу гаснет. Мне не подходит такое твое поведение. Я не могу с уважением относится к любому человеку, который ведет себя недостойно (назвать недостаток сына или дочери). Меня очень радуют такие твои качества (назвать позитивные особенности и перечислить достоинства) которыми ты можешь с успехом пользоваться, чтобы привлечь к себе внимание. Подумай, какой способ для тебя более соответствующий, тот, за который тобой будут все неудовлетворенные, или другой, с помощью которого ты сможешь вызывать восхищение и почет? Я, например, ранее тебя уважала на сто процентов, в связи с твоим поведением в последнее время мой почет к тебе уменьшился. В настоящий момент осталось 50. Каждый твой поступок (опять назвать недостаток) уменьшает мое доверие к тебе, как к самостоятельному лицу. Это меня вынуждает жестче контролировать тебя, ты, наверно, это уже отметил. Вот и решай: или я, в конце концов, перестану совсем тебе доверять, да и все близкие не смогут уважать тебя за твой недостаток, или ты его победишь. Я хочу тебя любить, а не карать, тобой увлекаться, но ты сам можешь все испортить". Посадите его на "счетчик". При каждом повторении недостойного поведения говорить ребенку: "Осталось 40 процентов моего почета, ну, не вызывает доверия у меня такой человек!. Осталось 35 процентов". Причем, врать в воспитательных целях не нужно, говорите искренне. И искренне показывать, что он вас не радует своим поведение. Считайте проценты искренне. И потом можете сделать жесткие меры наказания и прекращения свободы действий, когда от вашего терпения останется немного. Позволит извиниться, по-моему, можно только один раз, если убедитесь, что недостаток искоренен. Но сразу предупредите, что второй раз настоящий акт примирения не пройдет. Вашего почета он может лишиться уже точно навсегда. И выполните свое обещание. Иначе всю жизнь будете делать бесполезные замечания и быть вроде мебели в доме. В результате деть вас не будут уважать. Примечание: недостаток нужно называть только один, тот, который мешает больше всего. За остальные все ошибки и ошибки постарайтесь ребенка не пилить, не стыдить и даже не делать так, чтобы он чувствовал себя виноватым. Напротив, ему должно быть хорошо с вами, пусть он дорожит вашим обществом и общением с вами. А если ничего не помогает, то, скорее всего вы требуете невозможного. Пересмотрите свои требования и будьте чутче к особенностям своего ребенка. Думайте о нем немного больше, чем о своем его или комфорт. Ведь вы не меньше рискуете потерять его почет к себе навсегда. Не стоит об этом забывать?. И еще о милосердии. Что вам дороже? Если настоять на своем, то вперед. На войне как на войне, потери считают после боя. Вам это нужно? Помните, есть, что то очень важное и главное — это здоровье и отношения! Но при условии, что и у него ваши отношения на первом месте. Это нужно решить совместно, по-другому не выйдет. А в конце вот такое короткое письмо. "Здравствуйте, Элеонора! Хочу поделиться тем, как ваши лекции и статьи помогают мне в моей жизни. После встречи с вами, прочтение ваших замечательных произведений я начала больше внимания уделять своему настроению, а также здоровью. Стремлюсь в первую очередь делать то, чего сама хочу, а затем уже все последнее. Начала больше любить себя, не винить себя за то, что что-то не делаю, а это помогает быть спокойнее! Но особенно потрясла меня Ваша книга — это счастье встретить единомышленника. Если я чем-то смогу быть вам полезная, будет ой как здорово! Пока еще небольшую сумму, заплаченную за вашу книгу, я обменяла на вашу мудрость и опыт. Но это не равноценный обмен. Она стоит намного дороже. Пишите, пожалуйста, еще! "
источники
об авторе: Элеонора Синебогова